porta-trecos

 Ás vezes minha mente inventa problemas. Problemas sérios, pelo menos pra mim. Sabem quando a Fiona Apple diz "the ants weight more than the elephants"? Vivo constantemente dando uma atenção TOTALMENTE EXAGERADA para coisas desnecessárias. Mas daí eu penso e me pergunto: quem define o que é ou não necessário? Minha mente ultimamente anda um caco. Não quero comer, nem tomar banho, nem sair de casa... Ainda assim, tenho feito de tudo um pouco, só é sofrido e cansativo. Exaustivo. Minha cabeça dói, gira e enfraquece, mas eu continuo tentando comer, tomar banho e sair de casa. Estava numa festa ontem e foi divertido, é muito bom estar entre meus amigos, mas eu só queria que acabasse logo. Queria me deitar num pasto esverdeado e florido, vegetar e florescer. Não sentir mais esse peso infinito, esse cansaço inacabável e essa amargura cheia de ingratidão. Algo tá muito errado, parece que odeio todo mundo que eu gosto, ou todo mundo que gosta de mim e minha vontade é de fugir e fugir...

 Nas últimas semanas - ou meses, não sei, minha concepção de período e tempo virou uma bagunça - eu criei um hábito muito esquisito, acompanhado de um hábito péssimo. Caminhar por aí, sem propósito algum depois do trabalho, na maioria das vezes junto de um cigarro. Acredite, eu não me orgulho, nem um pouco, mas só andar andar andar e andar me traz algum tipo de tranquilidade. E fumar também. Mas é uma tranquilidade falsa, porque tem dias que em seguida vem a culpa. Não faço todo dia, só nos dias que são meio ruins, ou nos dias que eu, por algum motivo, queira evitar chegar em casa. Porque depois das responsabilidades da manhã e da tarde eu não quero encarar as que vou ter quando chegar no meu quarto a noite também. Tipo quando tenho afazeres da faculdade, ou até mesmo quando ele está tao bagunçado que me deixa frustrada só de encarar a porta. Vou ser dramática agora, mas é só como eu me sinto, tudo isso é culpa minha. A bagunça no quarto, o trabalho que toma mais tempo do que devia...

 Hoje eu percebi que minha avó não gosta de mim. Não que ela não goooooste, não goste, mas ela é uma pessoa absurdamente crítica, então consequentemente eu sou alvo dessas criticas. No final do dia, ela não gosta de nada. Nem muito de ninguém. Acho que isso mostra que o problema não sou eu, né? é ela. Eu sei disso, e é por isso que as coisas que ela fala não me pegam tanto, afinal, ela é assim. Mas hoje eu parei pra pensar, ela não gosta do meu cabelo, nem das roupas que eu uso. Ela também não gosta muito dos meus amigos, quer dizer, os poucos que ela conhece ela não gosta. Sempre tem algo crucial para ser criticado neles, e ela critica com a maior força de vontade do mundo, por isso evito de apresentar muitas pessoas. Imagina você conhecer alguém só para ser alvo de comentários maldosos e sem fundamento nenhum depois? Tipo, sem você ter feito nada saca? Enfim, ela nunca demonstrou nenhum tipo de orgulho ou admiração por algo que eu já tenha feito ou conseguido. É estranho, né? Tin...

  Antes que o texto comece, já vou me adiantar dizendo que talvez sim. Durante muitos anos, eu fui a garota que não namorava, apesar de respirar romance através de livros, revistas, músicas e filmes e exalar algum tipo de sabedoria ou responsabilidade afetiva. Agora, aos 19 anos, eu finalmente sou uma das garotas que namora e jamais imaginei que seria TÃO difícil fazer isso, ainda mais à distância. Cometo erros bobos e me culpo por isso como se estivesse falhando com a tarefa da minha vida, como se eu não fosse humana e imperfeita. A situação é a seguinte: estou sentindo ciúmes. É absurdo pra mim pensar que eu possa sentir isso, considerando também que estou com ciúmes da minha namorada com a minha irmã e a nossa melhor amiga. Entendo a parte de mim que grita "EI, EU TAMBÉM QUERO ESTAR AÍ COM VOCÊS!! :((((", mas não entendo tão bem a parte que quer comer o reboco da parede e chorar litros enquanto come muito sorvete e depois cospe o sorvete na cara de alguém. Será que mais al...