porta-trecos

  é engraçado pensar nisso e eu devo dizer que vou ser curta         queria muito estar sofrendo as pressoes academicas de ser uma universitaria odeio ter que passar pela tortura do vestibular de descobrir que nao sei tudo sobre tudo, na verdade estou 1000x mais proxima de nao saber nada sobre nada talvez nem minha escrita seja tão boa  talvez eu nao seja tão boa era melhor ter desisto bem antes e nao conversar nunca mais com nenhum universitario sobre absolutamente nada, ja que todo mundo só sabe falar sobre faculdade. que se fodam os intelectuais, eu quero ser burra pra sempre

 talvez esse seja o texto mais divertido e deprimente por ser minha tentativa de escrever algo informal, com direito a girias e abreviaçoes ou entao a ausencia de acentos. namorar alguem de outra classe socioeconomica eh muito dificil. namorar alguem com uma familia mega conservadora tambem eh muito dificil, ainda mais dentro das condiçoes lesbicas que me encontro... as vezes um simples abraço de lado pode arruinar o humor do almoço pq isso representa uma vergonha pra familia. as vezes o fato da sua namorada gostar de te pagar coisas representa vergonha pra uma familia e uma grande incognita pra outra... e como se fosse um problema matematico, ficamos ali, eu e ela, caçando o x da questao, tentando decifrar codigos e entender o que  uma frase "sutil e inofensiva" quis dizer ou se realmente foi sutil e inofensiva. ficamos confusas. e com a confusao, ficamos deprimidas. de modos diferentes. com motivações tambem diferentes, mas se cruzando em certos pontos, como um plano cartes...

Oi! Decidi escrever hoje pois fui engolida pela lembrança de que a vida não é um morango. A realidade é #dura.  Não vou entrar em detalhes, mas o dia no trampo hoje foi no mínimo intenso pra não dizer que foi uma bosta. Fiquei tão nervosa que achei que fosse vomitar de nervoso. Definitivamente uma sensação. Para além de toda a exaustão e perrengues que eu enfrento naquele lugar, nenhum dos sentimentos consequentes disso batem tão forte quanto a frustração. A frustração de não gostar de algo que eu deveria gostar, a frustração de ser tomada por um desinteresse quase que vergonhoso, porque ele beira a vagabundagem. A frustração de eu não ter vontade. De eu não ser boa e, em certo ponto, nem tentar ser. É triste. Eu desisti cedo demais. Trabalho é trabalho. Não existe nenhum tipo de conforto na responsabilidade de ter que trabalhar nesse sistema. Mas eu achei que seria diferente, porque não é qualquer trabalho, é um trabalho que eu escolhi, uma puta oportunidade. Um trabalho que qu...

Estava arrumando o quarto quando me deparei com um cupom fiscal praticamente em branco, sem poder dizer de quando era ou do que se tratava. Forcei a vista, arregalando e comprimindo os olhos, mudei a posição, deixando na luz e na sombra, mas mesmo assim não pude concluir. Por alguma razão, isso me deixou atonita, com medo da ideia de um dia esquecer de tudo e não poder responder a uma simples pergunta como: de onde era esse papel? Junto a isso, tenho pensado muito na morte. Quando nada mais houver, quando não pudermos mais acumular pilhas e pilhas de cupons fiscais ou responder as simples perguntas. Esse momento me aterroriza nas horas mais alegres do meu dia, me atormenta como um pesadelo e me persegue como um inseto faminto, assim como me faz questionar a utilidade das notas fiscais. São tão passageiras quanto seres humanos. Não cumprem com a função da estabilidade, durabilidade, com as minhas expectativas. E com isso, meu peito se enche de ar e angústia. Uma angústia que surge como ...

 No auge dos meus 14 anos, tentei suicidio pela primeira vez e por alguma razão, esse dia está rondando minha mente nesse exato momento. Eu sei perfeitamente que o que provoca essa memória é um sentimento asfixiador de que faço tudo errado, sem mais, nem menos. Na medida certa do exagero. Naquela noite, meu cerébro, que está constantemente fazendo todo tipo de barulho que possamos imaginar, só sabia repetir que eu não era boa o suficiente, nem mesmo quando passo meses me preparando pra algo, eu ainda realizo a proeza de ser incrivelmente pessima em tudo. Repetindo feito uma vítrola quebrada e o disco não troca, feito um papagaio que repete o que ouve sem ao menos saber o que significa. E tola do jeito que sou, acredito em objetos quebrados e animais tagarelas. É mais fácil acreditar. Ou pelo menos eu achei que fosse. Aceitar, seguir em frente e deixar o tempo curar as feridas dessa minha insuficiencia e incapacidade de ser realmente boa em alguma coisa. Até que os anos se passaram ...

 essa situação me deixou Tão fora de órbita que senti minhas orelhas esquentando, como se estivessem sendo fritadas e prestes a serem servidas para uma plateia que sente pena, mas come mesmo assim. isso faz algum sentido? eu acho que não. na verdade, absolutamente NADA tem feito sentido algum e isso me atormentaria mais se eu fosse capaz de sentir alguma coisa decente. não sou. tudo o que sinto transita entre o mais carnal e impuro até o mais grotesco repugnante ou o mais melancólico, solitário e depressivo gênero de sentimento. nada sobre mim tem a ver comigo. nada sobre mim me remete a mim. nada sobre mim parece fazer sentido. e esse raciocínio estende como uma linha que não se termina, cheia de nós que, conforme são desfeitos, só aumentam a linha. nada sobre nós é de fato sobre nós. talvez seja, talvez seria, talvez fosse, mas neste exato instante-já, não é mais.  essa fúria que queima o peito e espalha pelas articulações me sufoca tanto quanto as lágrimas que se secam ante...

  Sao três da manhã e estou lutando pela minha vida em um Uber de 70 reais porque eu juro por Deus eu nunca quis tanto vomitar na minha vida. (momento futiiiiiiil o carinha da usp q eu acho mt lindinho acabou de curtir meus stories😔 honestamente queria que ele parasse de curtir e puxasse papo, mas isso eh pedir demais hoje em dia) enfim, to em casa ja, sentada no chão do banheiro, porque eu SEI que preciso vomitar mas a vontade real oficial nao vem. Tava com muito medo de vomitar no carro, ou saindo dele, o que ia ser igualmente tenebroso ja que eu ia vomitar na frente da minha vó e meu deus nao quero nem pensar no que isso ia dar. Isso de ser jovem ta virando um saco. pqqqpppppp to saindo toda semana, e nao é como se nao fosse divertido, eu sempre me divirto, mas no final eu cronicamente acabo questionando minha vida INTEIRA. Vou parar de fumar maconha nos roles. acho que é isso que ta me deixando zoada. a real é que eu nem gosto de maconha, nunca gostei. nunca consegui ficar ch...

 Ás vezes minha mente inventa problemas. Problemas sérios, pelo menos pra mim. Sabem quando a Fiona Apple diz "the ants weight more than the elephants"? Vivo constantemente dando uma atenção TOTALMENTE EXAGERADA para coisas desnecessárias. Mas daí eu penso e me pergunto: quem define o que é ou não necessário? Minha mente ultimamente anda um caco. Não quero comer, nem tomar banho, nem sair de casa... Ainda assim, tenho feito de tudo um pouco, só é sofrido e cansativo. Exaustivo. Minha cabeça dói, gira e enfraquece, mas eu continuo tentando comer, tomar banho e sair de casa. Estava numa festa ontem e foi divertido, é muito bom estar entre meus amigos, mas eu só queria que acabasse logo. Queria me deitar num pasto esverdeado e florido, vegetar e florescer. Não sentir mais esse peso infinito, esse cansaço inacabável e essa amargura cheia de ingratidão. Algo tá muito errado, parece que odeio todo mundo que eu gosto, ou todo mundo que gosta de mim e minha vontade é de fugir e fugir...

 Nas últimas semanas - ou meses, não sei, minha concepção de período e tempo virou uma bagunça - eu criei um hábito muito esquisito, acompanhado de um hábito péssimo. Caminhar por aí, sem propósito algum depois do trabalho, na maioria das vezes junto de um cigarro. Acredite, eu não me orgulho, nem um pouco, mas só andar andar andar e andar me traz algum tipo de tranquilidade. E fumar também. Mas é uma tranquilidade falsa, porque tem dias que em seguida vem a culpa. Não faço todo dia, só nos dias que são meio ruins, ou nos dias que eu, por algum motivo, queira evitar chegar em casa. Porque depois das responsabilidades da manhã e da tarde eu não quero encarar as que vou ter quando chegar no meu quarto a noite também. Tipo quando tenho afazeres da faculdade, ou até mesmo quando ele está tao bagunçado que me deixa frustrada só de encarar a porta. Vou ser dramática agora, mas é só como eu me sinto, tudo isso é culpa minha. A bagunça no quarto, o trabalho que toma mais tempo do que devia...

 Hoje eu percebi que minha avó não gosta de mim. Não que ela não goooooste, não goste, mas ela é uma pessoa absurdamente crítica, então consequentemente eu sou alvo dessas criticas. No final do dia, ela não gosta de nada. Nem muito de ninguém. Acho que isso mostra que o problema não sou eu, né? é ela. Eu sei disso, e é por isso que as coisas que ela fala não me pegam tanto, afinal, ela é assim. Mas hoje eu parei pra pensar, ela não gosta do meu cabelo, nem das roupas que eu uso. Ela também não gosta muito dos meus amigos, quer dizer, os poucos que ela conhece ela não gosta. Sempre tem algo crucial para ser criticado neles, e ela critica com a maior força de vontade do mundo, por isso evito de apresentar muitas pessoas. Imagina você conhecer alguém só para ser alvo de comentários maldosos e sem fundamento nenhum depois? Tipo, sem você ter feito nada saca? Enfim, ela nunca demonstrou nenhum tipo de orgulho ou admiração por algo que eu já tenha feito ou conseguido. É estranho, né? Tin...

  Antes que o texto comece, já vou me adiantar dizendo que talvez sim. Durante muitos anos, eu fui a garota que não namorava, apesar de respirar romance através de livros, revistas, músicas e filmes e exalar algum tipo de sabedoria ou responsabilidade afetiva. Agora, aos 19 anos, eu finalmente sou uma das garotas que namora e jamais imaginei que seria TÃO difícil fazer isso, ainda mais à distância. Cometo erros bobos e me culpo por isso como se estivesse falhando com a tarefa da minha vida, como se eu não fosse humana e imperfeita. A situação é a seguinte: estou sentindo ciúmes. É absurdo pra mim pensar que eu possa sentir isso, considerando também que estou com ciúmes da minha namorada com a minha irmã e a nossa melhor amiga. Entendo a parte de mim que grita "EI, EU TAMBÉM QUERO ESTAR AÍ COM VOCÊS!! :((((", mas não entendo tão bem a parte que quer comer o reboco da parede e chorar litros enquanto come muito sorvete e depois cospe o sorvete na cara de alguém. Será que mais al...